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Meteora

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141

Wednesday, December 9th 2009, 5:29pm

:grins:

okk, hier mal nen versauten :grins:


Ein Arzt rennt mit einem Eimer Sperma durch die Gänge. Was hat er gerade davor getan ?
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- Einer Blondine den Magen ausgepumpt
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Dr. AE86

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142

Thursday, December 10th 2009, 8:46am

OK, der's gut! :spitze:


Hier noch einer:

Wie wird, traditionsgemäß, der Erstgeborene bei den Polen genannt?
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Klaus
Ab jetzt ist genug. Ich habe es leid! Da reißt man sich den Arsch auf und keine verdickte Sau kümmert's. Ich packe also meine Sachen und gehe.

Ich finde es zwar schade, doch ich ziehe die Reißleine. Es tut mir auch leid, für all diejenigen, die sich immer mühe gegeben haben und auch immer fleißig bei der Sache sind.

Ich wünsche Euch alles Gute für die Zukunft und möge es Euch weiterhin Freude bereiten. Ich habe allerdings genug.

This post has been edited 1 times, last edit by "Dr. AE86" (Dec 11th 2009, 9:55am)

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Oberst Klink

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143

Wednesday, January 20th 2010, 2:38pm

warum brauchen die frauen die männer?

weil vibratoren keinen rasen mähen können. :spitze:
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Dr. AE86

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144

Wednesday, January 20th 2010, 2:39pm

!!!GEIL!!! Mich haut's weg! :spitze:
Ab jetzt ist genug. Ich habe es leid! Da reißt man sich den Arsch auf und keine verdickte Sau kümmert's. Ich packe also meine Sachen und gehe.

Ich finde es zwar schade, doch ich ziehe die Reißleine. Es tut mir auch leid, für all diejenigen, die sich immer mühe gegeben haben und auch immer fleißig bei der Sache sind.

Ich wünsche Euch alles Gute für die Zukunft und möge es Euch weiterhin Freude bereiten. Ich habe allerdings genug.

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Oberst Klink

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145

Wednesday, January 20th 2010, 3:00pm

was ist ein gelöstes problem?

richtig ne frau in salzsäure. :spitze:
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Meteora

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146

Wednesday, January 20th 2010, 3:12pm

Quoted

Original von Oberst Klink
was ist ein gelöstes problem?

richtig ne frau in salzsäure. :spitze:



Wie Dieter Bohlen bei DSSD schon gesagt hat: Was erhält man wenn man deine
Stimmbänder in ein Glas Salzsäure hält ?

Ein gelöstes Problem :grins: immer wieder Geil.



Ok hier ein weiterer

Was passiert wenn man eine Atombombe in die Türkei wirft ?
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- Nichts ! Sind ja alle hier in Deutschland :grins:
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Dr. AE86

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147

Wednesday, January 20th 2010, 3:12pm

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz-schlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
Ab jetzt ist genug. Ich habe es leid! Da reißt man sich den Arsch auf und keine verdickte Sau kümmert's. Ich packe also meine Sachen und gehe.

Ich finde es zwar schade, doch ich ziehe die Reißleine. Es tut mir auch leid, für all diejenigen, die sich immer mühe gegeben haben und auch immer fleißig bei der Sache sind.

Ich wünsche Euch alles Gute für die Zukunft und möge es Euch weiterhin Freude bereiten. Ich habe allerdings genug.
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Oberst Klink

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148

Wednesday, January 20th 2010, 7:39pm

Quoted

Original von Meteora
Ok hier ein weiterer

Was passiert wenn man eine Atombombe in die Türkei wirft ?
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- Nichts ! Sind ja alle hier in Deutschland :grins:



den kenn ich zb nur in der samenbankfassung. :spitze:
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Oberst Klink

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Wednesday, January 27th 2010, 3:44pm

chuck norris 4 president o/

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er. :spitze: :spitze:
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Reon

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Wednesday, January 27th 2010, 7:25pm

Der klappt meiner Meinung nur auf Englisch :spitze:

How are women and tornadoes alike?

They both moan like hell when they come, and take the house when they leave.

(moan = stöhnen, alike = ähnlich)
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Oberst Klink

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Saturday, April 10th 2010, 11:38pm

aufregung im kloster weil eine nonne schwanger ist.

die schwester oberin fragt wie das passieren konnte.
da antwortet die nonne: das waren die pastoren von nebenan.

schwester oberin: was haben die denn gesagt?
nonne: das wäre der heilige geist.
schwester oberin: so ein paar drecksäcke, mir haben die erzählt das wären die " posaunen von jericho ". :spitze:


warum ist fett in der milch enthalten?
ganz einfach.

" damit es nicht so wuietscht beim melken ". :spitze:
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Dr. AE86

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Wednesday, April 21st 2010, 12:17pm

Die Ehefrau liegt eines Abends im Bett, als ihr Ehemann hereinkommt, mit einemSchaf unter dem Arm.
Er sagt: "Schau mal Schatz, das ist die Ziege, mit der ich dich schon seit Jahrenbetrüge."
Sagt die Ehefrau: "Tut mir leid, aber das ist keine Ziege, sondern ein Schaf."
Wendet sich der Mann zur Frau: "Wer redet denn mit dir?"
Ab jetzt ist genug. Ich habe es leid! Da reißt man sich den Arsch auf und keine verdickte Sau kümmert's. Ich packe also meine Sachen und gehe.

Ich finde es zwar schade, doch ich ziehe die Reißleine. Es tut mir auch leid, für all diejenigen, die sich immer mühe gegeben haben und auch immer fleißig bei der Sache sind.

Ich wünsche Euch alles Gute für die Zukunft und möge es Euch weiterhin Freude bereiten. Ich habe allerdings genug.

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Oberst Klink

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153

Wednesday, April 21st 2010, 4:54pm

rofl der is gut. :spitze:


neulich im behandlungszimmer.

arzt: leiden sie unter unanständigen fantasien?
patient: nein herr doktor, die genieße ich. :-D
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Dr. AE86

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154

Friday, April 23rd 2010, 1:13pm

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
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155

Friday, April 23rd 2010, 3:20pm

neulich in der werkstatt.

ne blondine sagt zum mechaniker:

" ich brauche einen neuen ölmessstab, meiner reicht nicht mehr bis ins öl. :spitze:
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Dr. AE86

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156

Tuesday, May 25th 2010, 12:46pm

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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157

Sunday, June 13th 2010, 11:52pm

wenn die stiftung warentest vibratoren testet, wie ist dann das ergebnis " befriedigend " zu bewerten? :spitze:
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Dr. AE86

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Monday, June 21st 2010, 2:58pm

Sitzen zwei Kackhaufen auf einer Mauer und ziehen einen durch. Kommt auf einmal ein häufchen Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt einer der Kackhaufen: "Verpiss dich, das ist nur was für harte!"
Ab jetzt ist genug. Ich habe es leid! Da reißt man sich den Arsch auf und keine verdickte Sau kümmert's. Ich packe also meine Sachen und gehe.

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  • "DarKSlaYeR" is male

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Occupation: Schüler -.-'

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Sunday, July 4th 2010, 1:08pm

Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl Mama und du weiß seid?"
Vater: "Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst"


was ist groß, grau und telefoniert aus afrika? eine telefant :B
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Stand_Proud

True Gearhead

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Date of registration: Jun 17th 2009

Location: Niederbayern (Ger)

Occupation: SaZ

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160

Sunday, July 4th 2010, 2:48pm

Sohn: "Papa, woran erkenn ich, dass ich betrunken bin?"
Vater: "Siehst du die beiden Männer, die da die Straße entlang gehen? Wenn du statt 2 Männern, 4 siehst, dann bist du betrunken!"
Sohn: "Aber Papa, da geht doch nur ein Mann!"

Zitat

Original von H3FiRE
[...]Halt die Fresse, ich bin hier der Emo![...]


Marcus & Dom - Brothers to the End
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