Resident Evil Beta Board

Kommt ein Einarmiger in einen Secondhandladen...

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:
"Mensch was machst denn du da?"
Sagt der:
"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Zitat

Original von Oberst Klink
@marukka



Spät Nachts brachte ein junger Mann seine neue Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen und beim Abschieds-Zungenkuss, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: “Liebling, würdest Du mir hier gleich einen blasen?”

Sie, entsetzt: “Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!”
Er: “Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?” Sie: “Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?”
Er: “Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!”
Sie: “Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!”
Er: “Freilich kannst Du… Bitte…”

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

“Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der SPRECHANLAGE nehmen!”

ich leg mich untern tisch vor lachen

Zitat

Original von Stand_Proud
Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:
"Mensch was machst denn du da?"
Sagt der:
"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Der erinnert mich an einen anderen:
Welches Tier hat das Arschloch auf dem Rücken?
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Das Polizeipferd

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Zitat

Original von zellehbs
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Schön fies!

aber auf jedenfall nicht schlecht!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war."

böse

der is alt aber immer wieder gut.


so nun mal wieder was aus der kategorie " sparwitz DELUXE ".

wenn junge gut aussehende frauen im weinberg arbeiten, sind das dann auch " weinbergschnecken "?

der ehemann kommtnach hause, läuft die katze rasiert an ihm vorbei.

er: schatz, warum läuft die katze hier nackig rum?
sie: na du hast doch gesagt ich soll die muschi rasieren.

Ehefrau: Man fänd ich es schön, wenn du jetzt geil wärst.
Ehemann: Man fänd ich es geil, wenn du jetzt schön wärst...

Simpel, aber ich finde ihn einfach nur geil XD

Eine Frau zur anderen: "Der Sohn meiner Nachbarin hat ADS!"
Darauf die andere: "Ist doch immer noch besser, als rumgammeln und nix tun!"

@dr.ae

2 freundinnen. ( F1 und F2 )

F1: feuer mal den ofen an.
F2: hey, ofen vor noch ein tor....

F1: nein du sollst den ofen anmachen!
F2: na ofen, heute abend schon was vor?

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

ein paar beim hökern, da kommt ein polizist vorbei.

und kassier von beiden ein bussgeld.

der mann soll 10 € bezahlen und die frau soll 50 € bezahlen.
da beschwert sich der mann: warum soll meine frau denn 50 € zahlen?

der polizist antwortet: die hab ich bereits das dritte mal erwischt diese woche.

Der's gut, den erzähl ich weiter!

ein amerikaner, ein franzose und ein deutscher im schwimmbad.

da taucht ne fee auf undsagt allen 3 sie dürfen sich wünschen in was sie baden wollen wenn sie ins becken springen.

gesagt getan.

der franzose läuft los und ruft " champangner ".
ergebnis: er badet in champagner.

der amerikaner läuft los und ruft " whisky ".
ergebnis: er badet in feinstem single malt whisky.

der deutsch läuft los und rutscht aus.
ergebnis: er ruft " SCHEISSE ".


@dr.ae 86
solche raketen werden hier am stammtisch immer gezündet.

Zitat

Original von Oberst Klink
@dr.ae 86
solche raketen werden hier am stammtisch immer gezündet.

Etwas anderes hab' ich auch nicht erwartet.

Gehn ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Marinegeneral an der Nordsseküste inen Steg eintlang.
Sagt der Amerikaner: "Unsere Atom-U-Boote sind so gut, die können locker in Jahr lang unter Wasser bleiben, ohne auftauchen zu müssen!"
Antwortet der Russe: "Ist ja noch gar nichts! Unsere sind so, gut, dass sie locker eineinhalb Jahre unter Wasser bliben können, ohne auftauchen zu müssen!"
Plötzlich taucht neben ihnen ein uraltes U-Boot auf. Die Luke geht auf, der Kommandeur kommt zum Vorschein und streckt die rechte Hand: "Heil Hitler! Wo kann man hier Diesel tanken?!"

da ja heute nationalfeiertag der DDR ist.

walter ulbricht und mao tse tung unterhalten sich.

ulbricht: wieviele politische gegner habt ihr denn in china?
mao ts tung: etwa 17 millionen.
ulbricht: mensch das is ja wie bei uns.

Jesus, Moses und ein alter Mann spielen Golf.
Moses setzt zum Schlag an. Der Ball fliegt und fliegt unf fliegt in einen Teich. Daraufhin geht Moses zu dem Teich rammt seinen Staab in das Wasser. Das Wasser spaltet sich und Moses setzt erneut zum Schlag an. Diesmal trifft er das Loch.
Nun is Jesus an der Reihe. Er setzt zum Schlag an, der Ball fliegt und fliegt und fliegt in den Teich. Daraufhin geht Jesus zum Teich läuft auf ihn drauf und schlägt den Ball ins Loch.
Nun ist der alte Mann mit seinem Versuch dran. Er holt zum Schlag aus. Der Ball fliegt wie vorherigenmale in den Teich. Doch diesmal wird der Ball von einem Fisch gefressen. Ein Adler kommt angeflogen frisst den Fisch und fliegt weiter. Direkt über dem Loch wird der Adler von einem Blitz erschlagen und fällt direkt in das Loch.
Daraufhin sagt Moses zu Jesus: Jetzt weist du Warum ich es hasse, mit deinem Vater Golf zuspielen.

er zu ihr.

er: schatz machst du dich bitte fertig, wir wollen in die oper.
sie: nein ich komme nicht mit ich habe kein kleid.

er geht zum kleiderschrank und öffnet ihn.
er: hier du hast ein rotes kleid, ein gelbes, ein grünes, grüß dich gerd, ein blaues kleid............