Resident Evil Beta Board

alle fische wollen poppen, ausser flipper der hat´n tripper.


2 spatzen fliegen in köln.
spatz 1: pass auf da kommt ne la...teng.
spatz 2: das kann mir nicht pa...ping.

sitzen 2 muffins im backofen,
sagt das eine zum anderen
"puh, ganz schön warm hier drin was?"
das andere muffin staart das erste muffin erschrocken an und sagt
"OH MEIN GOTT, EIN MUFFIN DER SPRECHEN KANN!!!"

hab grade nen dajavu wegen den pilzen.

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch, sagt die Eine: "Verdammt! Ich habe mir gerade alle Rippen gebrochen!" sagt die andere: "Is' ja noch gar nix! Bin voll auf meine Nüsse gefallen!"

Zitat

Original von Oberst Klink
2 spatzen fliegen in köln.
spatz 1: pass auf da kommt ne la...teng.
spatz 2: das kann mir nicht pa...ping.

Kapiere ich nicht

Naja, einfach nur zwei Spatzen, die gegen eine Laterne (oder eher zwei) fliegen. Mehr ist da nicht dran.

Edit: und wenn doch, hab ich den auch nicht verstanden

Zitat

Original von Marukka
Naja, einfach nur zwei Spatzen, die gegen eine Laterne (oder eher zwei) fliegen. Mehr ist da nicht dran.

ne blondine in der pizzeria.
pizzabäcker: soll ich die pizza in 8 oder in 12 stücke schneiden?
blondine: nein besser 8, 12 schaff ich nicht.

Sagt ein Mann zu einer Blondine: "Mann, der Sprit wird aber auch immer teurer." sagt die Blondine: "Kümmert mich nicht, ich tank' eh immer nur für 20 Mark."

Ja schön und gut, aber wieso in Köln ?

Ich find den doof kann darüber nicht lachen, die armen Vögel

Treffen sich zwei Prostituierte in Mainz, sagt die erst: "Mainz ist ein ganz schönes Dreckloch!" sagt die zweite: "Ja, meins auch!"

Zitat

Original von Zomby
Ja schön und gut, aber wieso in Köln ?

Ich find den doof kann darüber nicht lachen, die armen Vögel

meine güte das is hart.

und köln is einfach nur frei schnauze ausgewählt.

Zitat

Original von DarKSlaYeR
ICH LIEBE ANTIWITZE!!!

Ich auch.

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

Hier habe ich auch noch einen Antiwitz:

Stehen 2 Pferde auf der Weide.Sagt das eine Pferd
zum anderem "Ich bestehe aus Fleisch" sagt das andere
"Ich auch".

Sitzen 2 Pflaschen an ner Bar.
Fragt die eine die andere"Willst du nochmal auffüllen
ich bezahle"sagt die andere"Ne du ich bin noch vol vom letzten mal"

stehen zwei schafe auf der weide sagt das eine:
"määäh!!"
sagt das andere:
"mäh doch selber!!"

was ist grün und liegt im wald??
Ein rotes damenfahrrad

was ist grün und ist im wald??
ein rudel wilder gurken!!
was ist der witz dran?
gurken leben garnicht in rudeln!!

wie erschießt man einen blauen elefanten?
mit einem blaue elefanten gewehr.

wie erschießt man einen roten elefanten?
man hällt ihm den rüssel zu bis er blau wird und erschießt in dan mit einem blaue elefanten gewehr.

wie erschießt man einen grünen elefanten???
man erzählt im ein peinlichen witz so das er rot anläuft,
hält ihm dann der rüssel zu bis er blau wird und er schießt ihn dan mit einem blaue elefanten gewehr!!!!

voll toll

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier.
Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann: "Wo bleibt denn der Keks?"






"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht!"
"Ach ne!"
"Doch, und mir doch glatt vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"

ist jetzt nicht böse gemeint!!!

kommt ein pole um die ecke, die ecke ist weg...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Letztens im zug von berlin nach landshut setzt sich ein mann neben uns und sagt:
"Wisst ihr,manchmal frag ich mich: pferd die Bahn jetz oder pferd sie nicht...?"

Zitat

Original von DarKSlaYeR
ist jetzt nicht böse gemeint!!!

kommt ein pole um die ecke, die ecke ist weg...

...geil...!

Zitat

Original von Stand_Proud
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

deutsche autos sind gefertigt aus kruppstahl.
schwedische autos sind gefertigt aus schwedenstahl.
aber aus was sind polnische autos gefertigt?

richtig aus "Diebstahl".