Resident Evil Beta Board

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Kommt 'n Mann zum Arzt und sagt: "Ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."
sagt der Arzt: "Sowas verleiht man aber auch nicht."

Was ist der Unterschied zwischen Franz Beckenbauer und Jörg Kachelmann?














Jörg Kachelmann weiß, wie das Wetter wird.

Was hat mehr Hirn als Curt Cobain?




















Die Wand hinter ihm.

Schwingt Tarzan sich durch den Urwald... Hangelt sich von Ast zu Ast...
Plötzlich greift er auf einem Ast auf eine Nacktschnecke und rutscht fatal ab und stürzt 20m zu Boden...
Als er zu Bewusstsein kommt, merkt er, dass ihm ein Auge, ein Arm und das Beste Stück fehlen...
Geschockt geht er zu Doctor Bob und bittet ihn um Hilfe...
Da sagt Doctor Bob: "Joa da hab ich noch das Auge eines Adlers im Ersatzteillager... den Arm eines
ausgewachsenen Gorillas... hab nix anderes is halt so.... und für deinen Ede muss ein Elefantenrüssel
herhalten."
Nach der OP verlässt Tarzan Doctor Bobs Klinik und es vergeht einige Zeit bis sie sich wieder sehen.
Doctor Bob fragt ihn nun wie alles so laufe, woraufhin Tarzan antwortet: "Nun... das Adlerauge is einfach
klasse... Da seh ich ne Maus auf 10km entfernung durchs Gebüsch laufen... Der Gorillaarm ist auch ein
echter Segen... Hab noch nie so viel Schmalz in die Arme gehabt... Hangle mich nurnoch mit dem Arm
durch den Urwald...
Da sagt Doctor Bob: "Und dein Bestes Stück?"
Daraufhin Tarzan: "Nun am Anfang wars scho a bissal gewöhnungsbedürftig..."
Doctor bob fragt ihn nur wieso!?
Tarzan antwortet: "Nun immer wenn ich über eine Wiese gelaufen bin hat der Rüssel ein Büschel Gras
rausgerupft und mir in den Hintern geschoben"

Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"
Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"
Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Treffen sich zwei Jäger nach längerer Zeit wieder.
Sagt der eine zum anderen: Hey lange nicht mehr gesehen! Was gibt's neues bei dir?
Sagt der andere: Naja, neulich ist mein Opa gestorben....
Sagt der eine: Das tut mir aber Leid! Wie ist denn das passiert?
Sagt der andere: Naja weißt du, er wollte mit dem Hammer nen Nagel in die Wand hauen, hat sich dann volle Wucht auf den Finger gehauen...
Sagt der eine: Ja..... und weiter? Davon stirbt man doch nicht!
Sagt der andere: Ja richtig. Aber er hat nicht mehr aufgehört zu schreien und zu jammern.... Dann mussten wir ihn erschießen.

Neulich meinte meine Freundin, ich sei pädophil. Hab ich nur gemeint, dass das ein verdammt großes Wort sei für eine Neunjährige.

kann mir gut vorstellen dass der witz besonders bei den grünen gut ankommt

Sitzen zwei Pädophile vorm Kindergarten und schauen sich die Kinder an.
Läuft ein kleines blondes Mädel vorbei, sagt der eine zum anderen: Boah, hast du DIE gesehen, man ist die heiß!
Sagt der andere: Naja, du hättest sie mal vor 3 Jahren sehen sollen.
Ich musste damals so lachen als ich den hörte

Jetzt mal ohne Scheiß: ich finde immer wieder die verdutzten Gesichter der Moralfotzen toll, wenn man solche Witze vom Stapel lässt.