@meteora
autsch.
so hier mal ein bischen aufklärungsarbeit über minderheiten!
heute: EMOS und ihre eigene staatsform!
EMOS
Emo, das (lat.: heulus rummus langus) bezeichnet eine leider viel zu häufig anzutreffende Randgruppe heruntergekommener Teenager in schwarz-weiß. Diese verhaltensgestörten und realitätsfremden Geschöpfe schließen sich selbst von allem aus, da niemand Emos mag.
Emos leiden an einem Defekt im Zentrum für Glückshormone. Dabei geht so viel Glückshormon verloren, dass es ab der Pubertät einfach nicht mehr ausreicht, um ein normales Leben zu führen. Da der Glückshormonversprüher im Pulsaderbereich liegt, wird gern daran herumgeschnibbelt, um doch noch ein bisschen Freude herausspritzen zu lassen.
Emos bezeichnen viele Menschen als Leute die häufig schwarz anziehen, wobei sich niemand so "wirklich" sicher ist was genau ein Emo ist.
Merkmale
Besonders unbeliebt sind sie bei den alternativen Jugendlichen, zu denen sie sich interessanterweise zählen. Diese Ablehnung versuchen sie durch schlechte, als solche kaum mehr erkennbare Musik zu kompensieren – außerdem wollen sie durch ihr fragwürdiges Äußeres auf sich aufmerksam machen.
Dabei wenden sie eine gefährliche Taktik an: Sie versuchen sich aus ihrer Randgruppenposition zu befreien, indem sie immer mehr ahnungslose Teenager mit ihrer Musik und ihrer Verhaltensweise zum Emotum bekehren wollen. Diese Welle zeigt leider furchtbare Erfolge, wie man an der explosionsartigen Vermehrung der Emos sehen kann; in manchen Gebieten wirkt die Fruchtfliege dagegen wie eine aussterbende Gattung. Von manchen dummdreisten Personen werden auch vorbildlich stupide Qualitätrockbands wie z.B. Die Kassierer oder Roberto Blanco zu den Emobands gerechnet.
Allerdings sind echte Emobands tatsächlich im Kommen und schwemmen jede Individualität hinweg durch ihr Anderssein, siehe auch Kleidung. Unsere zivilisierte und demokratische Gesellschaft sollte etwas dagegen unternehmen, da sonst die gesamte Bevölkerung zu Scientology überlaufen wird, nur um nicht die Alternative der Emoherrschaft (sog. Emokratie) zu erleiden.
Eine hohe näselnde Stimme kann insbesondere bei den Sätzen wie„ Do verstehst mich nicht“ oder „das Leben ist so scheiße“ herausgehört werden, im Anschluss hört der Gegenüberstehende oft eine zuknallende Tür, sowie ein leichtes schaben, welches auf das Aufschneiden der Pulsadern zurück zuführen ist.
Das Emowitze.de - Forscher-Team kam zu dem Ergebnis, dass im Gegensatz zum Normalbürger, der eine weltweite Verbreitung erreicht hat, das Verbreitungsgebiet des Emos größtenteils auf dunkle Ecken und Räume begrenzt ist.
Anhänger
Höchstwahrscheinlich vom Typ "Muttersöhnchen". Auf jeden Fall vom Typ "Augenkrebs".Da die Anhänger der ursprünglichen Bewegung aus den goldenen 1980er Jahren mit den heutigen Emolanern nichts zu tun haben wollen, besteht die Bewegung inzwischen zu einem großen Teil aus verwöhnten Muttersöhnchen-Gymnasiasten oder hässlichen, um Beachtung ringenden "Mädchen" (ebenfalls Gymnasium). Allerdings kommen noch mehr Emos von Gesamt-, Haupt-, und Realschulen als von Gymnasien, hierbei handelt es sich meist um Personen, die auch mal "anders sein wollen" und sich gegen ihre Eltern auflehnen – wobei sie vor allem auf Individualität Wert legen, die sie interessanterweise dadurch ausdrücken, dass sie sich alle gleich oder ähnlich anziehen. Außerdem haben Emos erwiesenermaßen keine Freunde.
Es gibt eine Reihe (semi-)prominenter Vertreter, zu denen Uwe Boll, Spongebob Schwammkopf, George W. Bush und der Penisknochenbruch gehören. Außerdem stehen die Emos im Verdacht, mit den berüchtigten Mondnazis zu kooperieren.
Kategorisierung
Emos werden bekanntlich in 4 Kategorien geteilt: Die erste Kategorie (Kategorie A) bezeichnet die "Dont-Copy-my-Style"-Emos, eine militante Gruppe, die in dem Irrglauben lebt, dass sich Emos äußerlich unterscheiden. In dieser Gruppe sind sowohl männliche (Emo Boys) als auch weibliche Wesen (Emo Girls) anzusiedeln.
Die zweite Gruppe des Emotums (Kategorie B) umfasst die "Ich-wäre-gerne-hübsch-bin-es-aber-nicht-wirklich"-Emos. Diese Emos werden meist durch Freunde in das Emotum eingegliedert und haben starke körperliche Einschränkungen (z.B. Übergewicht), die aber geschickt mit bauchfreien Shirts und anderen Dingen, die ihre Freundinnen mit Idealfigur tragen, überdeckt werden. Zu dieser Kategorie zählt man überwiegend "Emo Girls", jedoch sollen auch schon "Emo Boys" mit dieser geistigen Missbildung gesichtet worden sein.
Die Kategorie C der Emos bezeichnet diejenigen, die sich nicht zu den Emos zählen, aber aufgrund ihres Auftretens und Aussehens immer zu den Emos gezählt werden. Durch diese ständige psychische Belastung brechen sie emotional zusammen und werden zu dem, was sie nie sein wollten. Nach diesem sozialen Einbruch werden die Kategorie-C-Emos in eine der beiden ersten Gruppen eingegliedert.
Die Kategorie D bezeichnet die sehr seltenen und nur an sehr dunklen Orten lebenden Waldemos. Sie sind vom seit der großen Emojagd im Jahr 19drölfzig vom Aussterben bedroht. Sie stellen ihre Rasierklingen zum Ritzen aus Holz mithilfe von Taschenmessern (sie könnten sich ja auch gleich mit dem Taschenmesser ritzen, aber hey es sind immernoch emos also was erwartet ihr von denen???). Die Waldemos sind EXTREM lichtempfindlich und können deshlab nur in verdammt großen Wäldern mit einem Abstand von 10m voneinander und 12km von der Zivilisation leben, kleinere Wälder sind zu hell, das heißt dort kann man ohne Sorgen rumlaufen, chillen rauchen und sogar saufen kann...
Siehe zu Kategorie D auch: Maueremo
Aussehen
Im Grunde tragen alle Emos Streifenpullis, schwarze Klamotten, Umhängetaschen mit genau 2-15 Buttons (Anstecker), zu enge Hosen und Chucks oder Vans, um zu betonen, dass sie nicht so sind wie alle anderen. Kann ein Emo nicht mehr laufen dann liegt dies meist an der offensichtlich zu eng anliegenden Jeans.
Emo - ToiletteEine Geschlechtsbestimmung ist anhand der Kleidung nicht möglich. Meist jedoch tragen Emomädchen lange, schwarze Haare und Emomännchen kürzere. Oft haben Emos Probleme mit Ihrem Sichtfeld, was auf Ihr Haar zurückzuführen ist, da es meist eine Hälfte des Gesichtes einnimmt. Aber der Style hat bei Ihnen nun mal Vorrang. Der sicherste Weg, das Geschlecht zu ermitteln, ist auf die Statur zu achten: Emomädchen sind meist fett, Emojungen dagegen sehr dürr gebaut.
Der Blick zur gewählten Klotür hilft oft auch nicht mehr weiter, seit es barrierefreie Toiletten für Emos gibt. Hier gehen die Fenster bis auf den Boden, damit man zum Hinausspringen nicht so hoch klettern muss. Es liegen auch immer frische sterile Rasierklingen und extra große Taschentücher bereit.
Oft wird die Geschlechtsunterteilung jedoch zu ernst gesehen, denn trotz dieser verbreiteten Merkmale gibt es auch die Flachbrust-Emofrauen, welche durch ihre Unauffälligkeit von der Gutgläubigkeit der alternativen Jugendlichen profitieren. Sie gelten als zurückgezogen, dennoch gehören sie zur gefährlichsten Sorte und tragen zur Verbreitung des Emotums nachhaltig bei. Sie sind für das ungeübte Auge schwer zu erkennen – das ist auch das Geheimnis ihres Erfolges.
Die unter Emoletten sehr beliebten Unterarmwärmer dienen nicht nur zur optischen Verhässlichung des unansehnlichen Emo - Packs. Auch dienen sie dazu, die Aufmerksamkeit unschuldiger Passanten auf die, meist quer zur Arterie geführten – und damit selten tödlichen – Schnitte am Handgelenk zu lenken. Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden und mussten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen.
Bekämpfung von Emos
Eines der berühmtesten Emo-MännchenAufgrund der derzeitig epidemieartigen Verbreitung von Emos scheint die Lage aussichtslos, jedoch haben sich einige engagierte Mediziner und Pharmazeutiker mit der Aufgabe befasst, diese Epidemie einzudämmen. Zu diesem Zweck wurde die Anti-Emo-Pille entwickelt, welche sich in neueren Tests als äußerst vielversprechend erweist.
Wer die Chemiekeule scheut, kann auf alternative Heilmethoden wie das Einschalten eines Emozisten zurückgreifen. Emogruppierungen löst man am besten auf, indem man sie mit Wattebällchen bewirft oder alternativ in Salzsäure auflöst.
Außerdem ist eine Schwächung eines Emos, z.B. damit obere Methoden angewendet werden können, möglich, indem man den Emo einer Strahlendosis von 50.000 Gray (Radioaktivität!) aussetzt.
EMOKRATIE
Die Emokratie ist eine Gesellschaftsform, die von Emos beherrscht wird. Bis heute ist sie reine Dystopie, jedoch besteht nach Auffassung vieler renommierter Soziologen durchaus die Gefahr, dass sie in naher Zukunft zumindest in einigen Ländern Realität werden könnte, da in der jüngsten Zeit ein besorgniserregendes Expansionsverhalten der Emos zu beobachten sei.
Weg in die Emokratie
Man kann in letzter Zeit überall beobachten, dass die Emo-Subkultur sich schnell ausbreitet. Immer öfter sieht man schwarz gekleidete Menschen mit schwarz gefärbten Haaren und schwarz geschminkten Augen und Lippen, die behaupten, ihre Seele und ihr Herz seien ebenfalls schwarz und ihr Leben sinnlos. Der Grund für diesen Trend ist ein Rätsel. Aus eigenem Willen kann jedenfalls niemand zum Emo werden, da niemand außer den Emos selbst den Wunsch hegt, todunglücklich und, schlimmer noch, von Emos umgeben zu sein. Die Ausbreitung des Emotums kann folglich nur von den Emos selbst vorangetrieben werden, doch dass diese gezielt auf eine emokratische Gesellschaft hinarbeiten, scheint eher unwahrscheinlich, da sie an der Gestaltung der Zukunft selten interessiert sind.
Aufbau der emokratischen Gesellschaft
In der emokratischen Gesellschaft stellen die Emos die Mehrheit der Bevölkerung dar. Eine Gewaltenteilung existiert nur noch zum Schein; de facto geht alle Gewalt vom Emo aus. Nichtemoische Minderheiten werden verfolgt und soweit möglich ebenfalls in Emos bzw. Pseudo-Emos verwandelt.
Justiz
Die Gerichtsform der Emokratie ist die Eigenjustiz: Wer sich eines Vergehens strafbar gemacht hat, wird dazu angehalten, sich in angemessener Art und Weise selbst zu bestrafen. Tut er dies nicht, wird er geächtet und fortan von seinen Mitmenschen solange mit Vorwürfen gepeinigt, bis sein innerer Widerstand gebrochen ist und er die Selbstbestrafung schlussendlich doch vollzieht. In einer Emokratie muss Justitia (dargestellt mit Rasiermesser und Kokswaage) nicht die Augen verbunden bekommen: wegen ihrer Vorwärtsfrisur sieht sie eh nix.
Regierung
Entgegen anderslautenden Berichten hat die Emokratie nichts mit der Suizidalmonarchie zu tun. Die emokratische Gesellschaft verfügt über eine sogenannte passive Regierung, die gewissermaßen eine Platzhalterfunktion einnimmt. Ihre einzige Aufgabe ist es zu verhindern, dass keine nichtemoische Regierung an die Macht kommt. Eine Opposition gibt es nicht.
Die Regierungsmitglieder sitzen dementsprechend untätig im Regierungsgebäude und tun dasselbe, was auch alle anderen Emos tun: Sie geben sich ihrer Trübsal hin, weinen leise oder sprechen in gedämpftem Ton über die Ungerechtigkeit der Welt, in der sie leben und die sie regieren.
Wirtschaft
Aus wirtschaftlicher Sicht bietet die Emokratie ein trauriges Bild. Nur wenige Emos gehen regelmäßig arbeiten. Viele bleiben zu Hause und leiden unter der Eingeengtheit, noch mehr lungern ziellos auf den Straßen herum und bedauern ihre Ziellosigkeit.
Weitere Entwicklung
Es ist offensichtlich, dass die emokratische Gesellschaft alles andere als stabil ist. Nachdem ein Staat emoifiziert ist, versinkt er entweder nach einer Weile in der Anarchie, wird von einem annektionsfreudigen Nachbarstaat angegriffen oder aber es kommt zum Emo-GAU: ein hoch angesehenes Mitglied der Gesellschaft begeht Selbstmord, woraufhin mehrere seiner Bekannten sich ebenfalls selbst töten und so in Form einer Kettenreaktion ein Massenselbstmord stattfindet, dem die gesamte Bevölkerung zum Opfer fällt, vielleicht mit Ausnahme einiger weniger Außenseiter, die von allem nichts mitbekommen und ihr Einsiedlerdasein fortführen.
Eine umfassende Sammlung an Emo-Witzen
Was ist der Lieblingsname eines Emos? – MoRitz Schneider!
Wo ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Emo? – Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
Späterer Beruf eines Emos? – Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? – Director's Cut!
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!
Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein Emo auf ihr steht? – Der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? – Bei einem zerschnittenen Emo heult keiner!
Wieviele Emos braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? – Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
Wieviele Emos braucht man, um eine Glühbirne raus zu drehen? – Drei! Einer dreht sie raus, einer schreibt einen Text drüber, und einer heult.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? – "Ist geritzt!"
Was ist das Lieblingsessen eines Emos? – Schnittlauch und Weintrauben!
Jetzt ganz neu: Emopizza – Schneidet sich selbst!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Man schneidet den Strick ab!
Was würde passieren, wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde (von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen)? – Ganz einfach, einer würde sterben, weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? – Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
Wie nennt man Kondome für Emos? – Weingummis!
Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für einen Emo? – Winter, weil da die Tränen ständig einfrieren!
Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? – Weil er mit ihr glücklich war.
Was ist ein schwimmender Emo? – Eine Heulboje!
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? – Die Heulersche Zahl!
Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? – Hellseher!
Was sind die Lieblingstiere des Emos? – Weinbergschnecke und Auerhahn!
Was ist der Spitzname eines Emos? – Schlitzohr!
Warum ist es sinnlos, Emos Witze zu erzählen? – Weil sie schon weinen, bevor sie die Pointe hören!
Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? – Aufschnitt!
Was wird ein Emo nach seinem Tod? – Ein Weingeist!
Was haben nur männliche Emos? – Tränensäcke!
Wie begrüßen sich zwei Emos? Mit offenen Armen!
Was ist die Lieblings - Speise von Emos? – Geschnetzeltes!
Was ist der Hauptberuf eines Emos? – Rasierklingen - Testgelände!
Was ist die Lieblingsfluglinie der Emos? – Austrian Airlines, abgekürzt AUA!
Warum gehen Emos nie zu McDonald's? – Wegen des Happy Meals!
Was ist der Lieblingssong von einem Emo? - "Allein Allein" von Polarkreis 18.
Warum hassen Emos Leuchtürme? - Weil es in ihnen keine Ecke zum Weinen gibt.
Was ist ein Emo in der Flasche? - Wein.
Was ist ein Emo im Weltraum? - Ein schwarzes Loch.
Was feiern Emos am liebsten? - Weinachten.
Wissenswertes
Emos verklagten Emos 2008 wegen Verletzung der Urheberrechte.
Emos mögen diesen Artikel hier sehr, weil er sie so traurig macht.
Emo ist eigentlich die Abkürzung für Extremstes Mobbing-Opfer.
emOS ist das von technisch versierte Emos am meisten genutzte Betriebssystem. emOS bringt sich dabei selbst zum Absturz und findet automatisch interessante, neue Ecken im
WWW. Mit Hilfe des viereckigen Mauszeigers von emOS können Dateien mühelos ausgeschnitten werden, wobei ein Assistent in Form einer Träne den Anwender hierbei seelisch und körperlich unterstützt. Die Arbeitsumgebung von emOS, der so genannte Cut-Top, bietet vier virtuelle Ecken, die man auf der komplett in schwarz gehaltenen Oberfläche jedoch nur durch Ertasten mit dem Edge-Finder-Assistenten finden kann.
Nicht alle Emos ritzen sich! Dies wurde von dem berühmten Emo-Mädchen Bill gesagt. Dies erinnert an den Spruch: Nicht jeder Afrikaner ist schwarz!
Quellenangabe.
EMO
EMOKRATIE 
Dienstag, 16. April 2024, 07:27
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