Resident Evil Beta Board

Wie war das noch?
Heute gestohlen, morgen in Polen.

oder

Machen Sie Urlaub in Polen, Ihr Auto wartet dort.

Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant.
Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der
Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet:
"Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst."
"Entschuldigung," sagt der Mann, "ich kann leider nicht sehen, was es
denn da zu feiern gibt." Der Österreicher antwortet:
"Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre»."

Morgens - Halb Zehn in Polen, ein Knoppers wird gestohlen

Ein Hasenpaar wird von einer Wolfmeute gejagt und flüchtet sich in ihren Bau. Draußen warten die Wölfe ungeduldig darauf, dass sie wieder heraus kommen. Fragt das weibchen das männchen: "Was machen wir jetzt?" antwortet das männchen: "Wir warten jetzt, bis wir zahlenmäßig überlegen sind."

Quoted

Original von Dr. AE86
Ein Hasenpaar wird von einer Wolfmeute gejagt und flüchtet sich in ihren Bau. Draußen warten die Wölfe ungeduldig darauf, dass sie wieder heraus kommen. Fragt das weibchen das männchen: "Was machen wir jetzt?" antwortet das männchen: "Wir warten jetzt, bis wir zahlenmäßig überlegen sind."

HAHAH! Den find ich gut !

Ein etwa 12 jähriger Junge läuft durch die Gegend und zieht einen platten, toten Frosch an einer Leine hinter sich her.
Er kommt an einem Puff vorbei, geht rein und sagt zur Puffmutter. "Ich will Sex. Ich weiß, das ich zu jung bin, aber ich hab viel Geld!"
Die Puffmutter fragt ihn. "Okay, welches Mädchen willst du denn?"
Der Junge antwortet. "Ich will eins mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es zwar nicht gern zu, aber sie hat tatsächlich ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit. Der Junge Sex mit dem Mädchen und als er fertig ist und wieder gehen will, kann die Puffmutter ihre Neugier nicht mehr zügeln. "Warum wolltest du denn unbedingt ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit?"
Der Junge zuckt nur mit den Schultern. "Schauen sie.... Wenn ich gleich nach Hause komme, bin ich allein mit der Babysitterin. Die mag kleine Jungs, also wird sie Sex mit mir haben wolllen. Dann hat sie die Krankheit. Wenn mein Vater dann später die Babysitterin heimfährt, wird er sie wohl -so wie immer- noch im Auto flachlegen. Und wenn er dann wieder zuhause ist, wird er es auch noch mit meiner Mutter treiben. Und meine Mutter wird es morgen, wenn mein Vater auf der Arbeit ist, wie immer mit dem Milchmann treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

Boaaah...! Der 's übel...

der ist echt nicht schlecht. Hut ab!

Der erste
Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende

Der zweite
Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen. Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Quoted

Original von Dr. AE86
Der erste
Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende

der is geil

Why is 6 afraid of 7?
.
.
.
because 7 8 9

der is doch hamma xD

@Pizza: Ich find den echt gut!

Hoho, jetzt bin ich Witze-Laune.

Gehen ein Kölner und ein Düsseldorfer zusammen in eine Bar. [SIZE=1](Ist an sich schon ein guter Witz... Höhö, als ob... *rofl*)[/SIZE]
Der Düsseldorfer bestellt ein Altbier, der Kölner eine Cola.
Sagt der Düsseldorfer: "Nanu, heute nur eine Cola?"
Darauf der Kölner: "Ach weißt du... wenn du kein Bier trinkst, trink ich auch keins."

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Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker wollen zum ersten mal Fallschirmspringen. Ein Instrukteur erklärt vorher noch mal genau den Ablauf.
Springen, bis 3 zählen, Reißleine ziehen.

Der Physiker ist zuerst dran, aber einfach bis 3 zu zählen ist ihm nicht genau genug. Also berechnet er aus Höhe, Fallgeschwindigkeit und Luftwiderstand den perfekten Zeitpunkt, die Reißleine zu ziehen.
Er zieht die Leine und kommt optimal auf.

Der Ingenieur ist als nächstes dran. Aber da er doch eher praktisch veranlagt ist, ist es ihm viel zu unsicher und zu theoretisch. Er zieht sofort die Reißleine und es dauert bei ihm zwar länger, aber auch er kommt sicher unten an.

Die beiden stehen also unten uns sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Er fällt und fällt und fällt, aber kein Fallschirm öffnet sich.
Schließlich und glücklicherweise landet der Mathematiker in einem großen Heuhaufen.
Physiker und Ingenieur rennen schnell hin und als sie den Mathematiker aus dem Heu ziehen, hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion - 3!"

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Und noch einer für alle Frauen:
Was ist das sicherste Zeichen, das dich ein Mann betrügen will?
Er hat einen Penis.

2 schnecken kriechen an einem gewächshaus vorbei.
sagt die eine schnecke zur anderen.

" ach weisst du, so ein schaufensterbummel ist doch was schönes ".

sitzen 2 jäger aufm hochstand, sagt der eine zum anderen

"Ach du, ich glaub so langsam meine Frau betrügt mich mit irgendwem..."

Sagt der Andere:

"Hm. und was würdest du tun wenn du sie dabei erwischen würdest?"
und fängt an mit seinem Fernglas durch den Wald zu schaun.

Sagt der erste wieder:
"Ich würde erst ihn und dann sie erschießen"

dreht der 2te sich um und sagt fröhlich

"ja dann sollteste dich beeilen, dann kriegste beide mit einem schuss"

Ein Assistenzarzt macht mit dem dem Oberarzt ein Visite. Sie kommen an einer offenen Tür vorbei und sehen einen Mann der gerade onaniert. Fragt der Assistenzarzt seinen Chef, was er gerade da macht, sagt der Arzt: "Dieser Mann hat eine Samenüberproduktion und muss deswegen Onanieren, damit seine Hoden nicht platzen."
Sie gehen weiter. Ein paar Türen weiter, sehen sie, wie ein Schwester einem anderen Patienten inen bläst. Fragt der Auszubildende, was das nun wieder soll, antwortet der Arzt: "Selbes Problem, nur privat versichert."

in der NBA hat sich eine neue mannschaft angemeldet.
dieses team kommt von einer insel in der karibik.
die sportler sind alle kleiner als die NBA stars.

wie heisst diese mannschaft?

richtig! " Bermuda Shorts ".

SPARWITZ.


2 freunde unterhalten sich.

sagt der eine.

" du ich hab mir letztens nen katerfrühstück gemacht, man war meine frau sauer auf mich. "

der andere.

" warum denn das? "

der erste wieder.

" naja sie hing sehr an dem tier."

Eine Frau an der Bar wird von einem Mann angesprochen, der die ganze Zeit von seinem Geschlechtsteil spricht, als wäre es ein Instrument.
Dem Mann nachgebend, nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause und es kommt, wie es kommen muss. Nach dem Prozedere wendet sich die Frau an den Mann: "Na, so laut war deine Musik aber nicht gerade."
Sagt der Mann: "Kann sein, aber ich bin es nicht gewohnt, in so großen Hallen zu spielen."

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

Was ist das Lieblingsspiel aller Beamten?
Beamtendomino; wer sich als erstes bewegt, hat verloren.


Teffen sich zwi Beamte auf dem Flur, fragt der eine den anderen: "Na, kannste auch nicht schlafen?"

Hier noch einer, der mir über den Weg gelaufen ist... ist auch nicht böse gemeint, aber ich musste echt gut lachen

Geht ein Türke zu ALDI mit einem kleinen Äffchen auf dem Arm.

Verkäuferin: "Ne, ne tut mir leid aber Tiere sind hier verboten."

Der Türke geht etwas mürrisch wieder auf die Strasse und gibt den Affen einer Blondine die des Weges kommt mit den Worten: "Hier halt mal", und verschwindet wieder im ALDI.
Wie die Blondine da so mit dem Äffchen steht, kommt auf einmal noch eine Blonde vorbei und guckt ganz verdutzt. Sie fragt:

"Ey sach mal, wo haste den denn her?"

"Och, den habe ich von einem Türken."

"Echt jetzt?? Na den hätt ich aber abtreiben lassen!"